It's been a while...

Deux mois maintenant que je n'ai rien écrit.
Si j'écris maintenant, c'est parce que l'inactivité est au rendez-vous, et qu'en ce moment je passe par une phase d'inconstance mentale.

J'aime cette petite expression, ça fait penser que j'suis légèrement détraqué. Vu la gueule que je tire en ce moment, ça n'étonnerait pas certaines personnes.

Bref, quoi qu'il en soit, j'ai l'impression d'être frustré en ce moment. Je trouve déjà bien le fait de m'en rendre compte, mais la chose à laquelle je ne peux pas répondre, c'est pourquoi..
Un jour ça va, le lendemain c'est l'inverse. Je suis heureux, et d'un coup je suis sur les nerfs ; je pense différemment. Et ce n'est pas forcément d'un jour à l'autre, mais d'une heure à l'autre.

En fait, je suis comme ça depuis un certain temps, mais vers le début on ne remarque ce genre de choses.. c'est seulement après redondance des évènements qu'on se dit qu'il se passe quelque chose.

Depuis début février, j'suis inscrit sur un site de pseudo-rencontre-pour-jeunes : Here. Allez, cliquez bande de cons, ça me fera des visites. Quoi que vous en disiez, je vous emmerde. Le conditionnement me saoule de plus en plus. Si je dois être considéré comme un con qui commence à s'inscrire sur des sites de la sorte, alors je serai un con.

Sinon, pour en revenir au site, j'ai rencontré une certaine personne. Je l'aurais jamais cru, mais j'ai longuement parlé avec elle, je l'ai même rencontrée, et à plusieurs reprises. C'est super tout ça. Seulement, c'est depuis que je lui parle que j'ai légèrement... changé. Enfin, changer est un bien grand mot, mais je vois les choses d'une façon différente.

En ce moment, j'ai envie de lire, d'écrire, de cogner les gens, de chialer sur mon lit, de voyager, de travailler pour les cours... Il se passe beaucoup de choses dans ma cervelle. Comme dit précédemment, je suis heureux, malheureux, déprimé, motivé, abattu ou en pleine forme... bon, pas besoin de continuer la liste parce que vous m'aurez compris.

Ce que je ne veux pas, c'est passer pour un amoureux transit passant par des phases amoureuses le mettant dans tous ses états, et envoyant des lettres d'amour enflammées à sa dulcinée. Un petit cliché comme je ne les aime pas, et qui pourrait bien être le cas finalement chez moi (à part les lettres, sinon là je suis vraiment un con). Ca voudrait dire que je ne m'aime pas durant ces petites phases ?
Si ça se trouve, ouais...

Un de mes désirs serait de me faire consulter par un psychologue, et qu'il me dise que je suis cérébralement complexe ; être considéré comme une énigme à ses yeux. Putain, j'ai envie d'écrire sur ma gueule, ma vie... un vrai roman autobiographique qui me décrirait dans les moindres détails, et raconterait tout ce que j'ai à dire sur moi. Tout ce que je n'ai jamais dit sera désormais lisible, et les gens verront que sous cette apparence du petit blagueur souriant se cache quelqu'un qui cache bien des choses..

Tellement de choses à dire en ce moment, mais j'arrive pas à tout extérioriser.
Allez, on va parler un peu de ma vie sociale et cette routine à la con.

J'ai pas eu mon premier semestre, en ce moment j'ai des notes correctes. Bien sûr, les études n'existeraient pas s'il n'y avait pas de matières casse-couilles, alors je commence à sécher l'algorithme. Parce que oui, je suis une merde totale qui doit manquer de logique, mais je préfère aller voir mes potes plutôt que rester devant un écran à lire des données que je ne sais même pas interpréter. Je remercie d'ailleurs ceux qui veulent bien signer à ma place, ou alors le prof qui nous autorise à signer et à nous casser pour ne pas être considérés comme absents.

La communication m'intéresse de plus en plus, et c'est un domaine que je commence à vouloir exploiter, contrairement à tout ce qui touche au multimédia et devient tellement courant aujourd'hui. Et c'est d'ailleurs pour ça que j'ai, pour la première fois de ma vie, envie de lire un bouquin parlant de la sémiotique des images.

Voilà au niveau des cours. Sinon, j'ai envie de bousiller tout le monde le matin quand j'suis à la gare. Leur gueule de merde, leur démarche lente me faisant chier, le fait qu'ils me coupent la route... Putain, un jour je vais bien en écraser un contre le bitume.

Toute cette colère s'est bien fait ressentir lors de la dernière soirée, la semaine dernière. Ceux qui étaient présents pourront en témoigner, mais j'envoyais chier tout le monde et j'avais envie de casser la gueule à tout le monde. Besoin de calmants ?

Mes amis me diront que je m'en fais pour rien, et que je n'ai pas de raisons de me mettre dans ses états. Le pire, c'est qu'ils ont raison, mais comme je suis un connard borné et que je dois être maso au point d'aimer me mettre dans des situations que je déteste, alors je continue à me plaindre et à me trouver tous les problèmes possibles pour montrer que je suis psychédélique.

Je n'aime pas me voir comme ça, mais en même temps ça me permet de me libérer. Je le répète, mais c'est seulement lorsque tout va mal que nous pouvons réellement voir ce que nous pensons. Je suis paradoxal à 800 %, j'en suis conscient, mais ça ne me gène pas. Au contraire, j'aime ça.

Autre chose, et que je répète souvent aussi : j'voudrais bien avoir ma petite heure de gloire sur une scène, et faire un putain de solo de batterie qui me permettrait de faire ce dont j'ai envie, avec une foule qui m'acclame. J'ai un désir permanent de me défouler, et il faudrait que j'arrive à le satisfaire de n'importe quelle manière qui me convienne.

Allez, encore un article qui mélange beaucoup trop de choses, mais ça me fait plaisir.